当我们第一次抱起皱巴巴的小婴儿，心就好像多了一块软乎乎又放不下的牵挂。从那一天起，我们的牵挂就跟着孩子的脚步走：刚出生怕他吃不饱睡不好，上学了怕他成绩跟不上，长大了怕他走弯路摔跟头。我们习惯了盯着成绩单催着写作业，把孩子的一切都安排得明明白白，以为把路铺平就是给孩子最好的爱。
可走着走着才发现，我们越追着孩子跑，孩子越往我们的反方向躲：关上自己的房门，对着我们的问话只回“嗯”“没事”“不用你管”。直到这时我们才猛然惊醒：孩子的成长从来不是按我们的计划走的，9到17岁这九年，是孩子一生仅有一次、不可复制的黄金成长期——好习惯在这里扎根，性格在这里成型，自我意识在这里慢慢觉醒，一旦错过，再难重来。我们拼尽全力焦虑控制，到头来反而把孩子养“反”了。
9-11岁：别死盯分数，先把习惯养对9到11岁的孩子，刚从小学低年级的懵懂走出来，正站在依赖和独立的交叉路口。这个年纪的我们，最容易犯的错就是把分数当成了头等大事：为了错一道题发火，为了作业没写完吵架，替孩子整理书包替孩子检查作业，事事都包办到位。可结果呢？你催得越急，孩子越慢吞吞；你盯得越紧，孩子越依赖你，遇到一点小事就等着你来解决。
其实这个阶段，分数只是暂时的结果，习惯才是跟着孩子一辈子的根基。与其每天为了作业鸡飞狗跳，不如试着慢慢放手：让孩子学着自己列作业计划，自己检查写完的作业，自己为忘带课本、写错题目这些小事负责。我们不用做寸步不离的监工，只做在旁边默默托底的引路人就够。
根基扎稳了，之后的路才能走得顺；习惯养对了，成绩自然不会差到哪里去。
12-14岁：别忙着讲道理，先护好亲子关系很多家长一提到12到14岁的孩子，第一反应就是“叛逆期”，觉得孩子翅膀硬了不服管了，整天对着干。可哪有什么天生的叛逆，不过是孩子悄悄长大了：他开始有了自己的心事，有了没处说的情绪，有了不被大人理解的委屈，只不过是想要一点点被尊重的空间而已。
这个时候，最没用的就是讲大道理。你越说“我都是为你好”，孩子越把心门关得越紧。不如换个方式：他烦躁闹情绪的时候，别急着反驳教育；他关起门沉默的时候，别追在屁股后面不停追问；他跟你抱怨学校抱怨同学的时候，别上来就否定他的感受。先接住孩子的情绪，再慢慢聊问题，亲子关系顺了，你的教育才能进到孩子心里去。
你愿意静下心听，孩子才愿意开口说；你愿意懂他的感受，孩子才愿意愿意靠近你。
15-17岁：别当掌控者，做孩子的后盾就好到了15到17岁，孩子已经快要成年了，他越来越渴望自己说了算，越来越需要被尊重、被信任。很多家长改不掉操心的命，还是想要事事掌控：大到选文选理填志愿，小到穿什么衣服交什么朋友都要管。可你越想抓牢，孩子越想逃离；你越紧张焦虑，孩子的压力反而越大。
其实这个阶段，我们不必事事安排妥当，不必次次都要争个对错，更不必为一次模拟考的成绩过度纠结。孩子已经有了为自己人生负责的意识，我们只要做好三件事就够：他迷茫的时候给一份信任，他受挫的时候给一句安慰，他需要支持的时候给一份底气。
你给够他探索的空间，他才敢勇敢地往高处飞；你给他足够的安全感，他才能走得更远更稳。
最好的养育：不越界，不缺位，刚刚好这黄金九年，从来不是用来让我们焦虑、内耗、和孩子较劲的，而是用来养习惯、护关系、给信任的。
我们总想要做满分父母，想要养出完美的孩子，可事实上，最好的养育从来不是完美无缺，而是刚刚好：不越界插手孩子的人生，不缺位孩子的成长，该放手的时候放手，该撑腰的时候撑腰。不用逼自己做100分的父母，也不用逼孩子做没有缺点的完美小孩，用心陪伴，温柔有度，就是给孩子最好的爱。
孩子的成长只有一次，这九年，就是孩子一辈子的人生底色。养对了，孩子不用活在内耗里，我们也不会留下太多遗憾，这就是为人父母这一生，最值得的投资。
愿每一个走在育儿路上的我们，都能在这段珍贵的时光里，不慌不忙，静静陪伴，爱得恰当，陪得温暖。我们都是第一次当父母，都是一边摸索一边前行，只愿我们都能在孩子的黄金九年里，不焦虑、不内耗、不越界，养出心里有光、脚下有路的孩子。
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